炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎

全て燃やせ
明日以外どころじゃない
明日も全て燃やせ

炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎炎


私が生きてきた全てを返せ
どうしてこうなった？
人にまともに話せない人生をなぜ送ってしまったの？
どうして？
いい加減にしてよ！！！！！
私だって心穏やかに生きてる方がいいけどさ
現実から目を背けるための薬なの？
いつも動悸息切れしちゃうよねそりゃ
私の人生返してよ！！！！！！！！
私の人生返してよ！！！！！！！！
できるだけ最良に生きてきたのはやっとここ数年じゃない？？？？？？？？

お風呂にも入れないままヨレヨレで仕事出て気持ちよかった？わたし
精神病んだしあれ以上何もできなかったんだよ！！！！！！！！！！！！
普通に生きて行きたいだけなのに仕事ならまだしも趣味でさえ大っ嫌いな人間ばかり増えていく！！！！！！！！！！！！
みんな死んでしまえ！！！！！！！心の底から！！！！！！！！！！
最初から私の人生に関わってくるな！！！！！！！！！！！！！！！！！
友人だってそうだ、いつのまにかフレネミーになってもう今は交流すらも無い！
なんだったのあの心の通った時間は？
それも私のせいだって言うの？？？？？？？？？？？？？？
もう嫌だよあたしのせいじゃないよ助けてよ誰か......................

私の人生を本当に返してよ
こんな人生だとは思ってなかった
きちんと大人になれない私は親族のお荷物になって早く消えることを望まれるしかないんですか？？？？？

死にたいよ 今正真正銘死にたい
消えてしまいたい
最初から無かったことにして欲しい

おひさ〜

毎回お久だけどなんだかんだで今年1発目のブログでございます！
なんだこのテンション

そしてがらんどうのからだ

スマホからだとクソ書きにくいのにこうしてブラウザからちまちま書いている。
落ち込むとここに来る。
ほんとうにここで書けないようなこともあるから、それは自分の端末の中だけで完結するけれど...

今年もここに来た。落ち込まなくても、書きたいことがあれば来てよいのだけど。
好きな作品の話とかね。
鹿の王の上映がやはり伸びてしまったのは切ないな。せめてビジュアルだけでも続報が欲しいな。

今頃、鹿の王の率直な感想だけど、私としては期待し過ぎていたんだなと思う。
もしくはシンプルに主人公にあまり惹かれなかったのかもしれない。
魅力的なキャラクターはたくさんいたかもしれないけれど、先生の他の作品を読んだ時のような、脳裏に世界が広がる感じがイマイチなかったのだ。その気持ちのまま、簡単に言ってしまえば「この物語の先は想像にお任せします」という形で物語が終わったものだから拍子抜けもしてしまったしな...。
ただ、その時の私がインプット状態でなかったのかもしれないとか、まだ1回しか読んでいないからというのもあると思う。

早く読みたくてハードカバーで買ってしまったから、その分落胆が強いのかもね...
でもまあ、早くには読めなさそうだったからいいか...先生や本の業界全体を応援したことにもなるしな...
でも実際、読み始めたはいいけど最初の方で物語にのめり込みは出来なくて、そのまましばらく放置してたもんな...帰省する電車の中で読んだの思い出したけど、それも一部だったっけ。

繰り返しになるけど、この時の1回しかまだ読めてないから、また読み返してみたいと思う。
映画の前に読んでしまうと展開のワクワク感が削がれてしまうから、見終わった後で読み返したいな。そういう意味でも、映画が凄く楽しみだ。

書き出したら想像以上に今日ここに来た理由とは別のものになってしまったな。
ただ、私のSNS上のスタンスとして、追っかけているものへのネガティヴにとらわれてしまいそうな感想は言いたくない、というのがあるから、やっぱここで吐き出したんだと思う。
でも別に嫌いってわけじゃない。普通に好きだから映画楽しみだし。
言語化できてちょっとスッキリした。

Letters

これだけは、と自分の中で決めていることがある。
その中でも、今ここで書きたいのは、

『もし子供ができたら、子供の目の前や、子供に伝わってしまうような形で「子供が苦手、嫌い(だった)」ということは絶対に口にしない』

ということだ。
理由は簡単だ。母は子供が苦手(だった)らしいからだ。それはもちろん、母が出産を経験する前の話だったかもしれないし、それを踏まえた上での父と母の会話の中での軽い冗談だったのかもしれない。

でも、それを聞いてから幼心にだったり思春期に感じたあの突き放されたような気持ちは、それが理由だったのかと。どこかうまく接することができなかったからだというんだろうか。

私が“子供”だから。

そう思った時、鬱々としてしまったんだ。
(じゃあ、私のことも嫌いか...？)

そんなことは、ない。きっと。
だけど、自分の中になぜか残っている子供の頃の自分が、一瞬でも受けてしまったショックは、なかなか消えないみたいで...
今書いていても涙が、出てしまう。

ならなぜ産んだんだ、とまでは思いはしない。それどころか、今この歳になって思い知らされるが、母と父はかなり計画性、責任を持って私を育ててくれたように思う。ここまで、今のように育ててもらって、今も一緒に暮らしてくれていることに感謝しかない。

ただ、一つ言えるのは自分が“大人”になったからこそより話し合ったりそれなりの距離感で話せるようになったから、スムーズに暮らしていけているような気はする。その事実は嬉しく救いだが、その反対の証明のようにもなってしまうのだ。

ただ、近ごろの母が、街中で見かけたり、TVに映る幼子たちを見て、かわいいねえ〜と言うのは、どういう変化なのだろう？
私もいま“子供”に戻ったら、愛してもらえるのだろうか？

もはや数年前になってしまうかもしれないが、宇多田ヒカルのお母さんーーーー藤圭子が古いTV映像で、「子供は嫌いでしたけど生むと好きになるものですね」(詳細は異なるかもしれない悪しからず)って発言しているのを見たことがある。
宇多田ヒカルは母との関係に色々複雑なところがあって...それを知っているだけに、
私は絶対にこういう発言はしないぞ、ってこの映像を見てからは自分の中でさらに言語化されて、一つの芯になった。

正直、自分も子供は慣れていないほうだ。でも、もし出会えるとしたら、自分の子供には、私の感じた悲しみを、絶対に感じて欲しくない。それだけなんだ。

自分の中の幼い頃の自分を、愛して、癒して、満たしてあげるために、今、私は生きている。そうすることが、いちばん今の私を救ってくれると感じるから。
もちろん、今の私そのものも、大事にできるように、生きていきたい。

逆光

昔のアニメのオタクするの、なかなかにしんどくない？
自分の中で完結させてしまっているからかなあ...呟いてもおらんし
難しい、書いては消したりしてるよ今。もどかしい。言語化できたら追記する。多分。

自分の意見を言うってことが、Twだけじゃなくて現実の数少ない人との交流でも明らかに避けている、人と衝突するのが嫌でうまく出来ていないという事実に気づいてしまって、なんかもうやりきれないよな。やってられない。
本当なら手書きの日記の方に書きたい気持ちになってきたけど、安定の月曜深夜だし(3:17、これは酷い頼むから寝て)、ここで書く。

シンプルにオタク活動もだけど、これはまだ支部に作品がめっちゃあったり時流によって◯周年とかでイベントに参加できたりするならまだマシなのよ。(最近の私はこれで生きられていた)
仮装が。辛いんですわ。正直仮装ってやっぱり流行り物の流れが強くて、しかも1人ならともかく集合とかをしたいなら流行り物で知り合いになるのが1番手っ取り早くて。でも流行りは全然食指が動かないんだよ！！！！！！！！！！マイク？知るか！あと設定ガバガバなのはあんまり好きじゃないんでいいっす。ていうか自分の好きな絵柄が本当に今90年代末なんでキラキラした絵はいいっすわ！！！！！！あと思いっきり女性向けみたいな絵柄好きじゃないんでいいです。それな。どうも女性向けジャンルはあまり食指が動かん。シチュCDは好きだけどな。性的なの好きだから...(←おい)。でもそれも女攻めだったりショタだったり自分の好きなやつしか好きじゃないから.........

話めちゃくちゃ逸れたけど、きっとクオリティが高かったらこんなにコンプレックスに思ってないと思う。クオリティ高かったらそれなりに反応は返ってくると思うもん。
そうじゃないのはでもどうしようもなくて、プロポーションや顔を一瞬で変えられるわけじゃなし、やっぱり地道に自分を綺麗にしていくことと、好きなものを好きだと言っていくしかないんだと思うよ。あと自分なりに出来る範囲でイベント参加前は〇〇します、とかって表明するのも大事だろうし。
まあでも、本当に可愛かったらめっちゃカメコられると思うしそこは切ないよな。強く生きたいよな。
逆に、自分を撮ってくれたり、純粋に憧れてくれる子供が別のイベントではめっちゃいたわけだから、それを幸せに思わなきゃ勿体無いよね。
ほんとせっかくイベント行ったはいいのに1人で勝手に辛くなって帰ってくるの、本当にやめた方がいいと思う。自分に合ってるイベントもあるわけだから、ほんとに自分を幸せに出来る方向に生きていたいと思う。
とりあえず、自分の好きなものを表明していくことと、とにかくやりたいと思っている作品をすること。それを実行していくしかないよな。

あとは...後ろ姿とか遠景とかでいいから、好きな写真をあげること。アーカイブの写真とかも、URL呟いていきたいよな。自分のためにも、撮ってくださった人のためにも。こんな自分でも(って言うのはあまり好きじゃないから言いたくはないけど)、作品をきちんと見てから、綺麗に撮ってくれる人がいるわけだから、大事にしたいよな。

とりあえず、仮装について言いたいことは言えたから寝よう。
最初に書いてた件については、また書くわ。

とりあえずおやすみ。

無題

うるさい。
電話するなら別の部屋でやれ。
なんですぐ言えないんだろう。
言いたいけど降りるのがめんどい。
嫌な気持ちになるのが嫌だ。

...とか言ってたら静かになった(苦笑)

＊

多分会話(線？空p？の通話)から察するに、愚弟はどうやら某ゲーム等々を取り上げた動画か何かでも仲間内で作ってUPしているのではないだろうか...
それの方向性がバラバラになってきて揉めてるみたい。
よーやるもんだなあ。

＊

なんか日記みたくやたらこの記号使って区切ってるな。初めてだと思う。
さっき、動画や垢を特定してやろうとニコ動だけ探したけど、まさかのrebutuoyだったらマジで笑うわ
でもとりあえずそれっぽいのは見つからんかった。そこまで興味も元気もあるわけじゃないし。ていうか寝たいし。(寝ろよ。)

また話し出した........＿|￣|○
...とか言ってたらやっと別の部屋へ移動したー！(と思う)寝よう...

つづきはよ

地味に結構久しぶりなのではないかな...
もう今年もあと2ヶ月しかないのに驚いてる。せっかく鮒のカレンダー買ったのに、1回くらいしか開けて見てないから自分でも勿体なさすぎてびっくりしてる...でも色褪せるのも嫌だったし...！！←
まあ、買って満足して持っているという事実が欲しかったんだろうな。

最近某アニメにはまりまして、(こんな辺境の地に辿り着く人がいるとは思えないけどどうにも身バレが怖すぎて謎のぼかし)以前にも増して人間×ロボ萌えが熱いです...
前からちまちま書いてた、それぞれは別物だけど設定は似てる人間年上女性攻め×アンドロイド年下男性ものも結構筆が乗っちゃったり、
その某アニメの紳士×アンドロイド少女にいや...これはプラトニック愛やろ...相棒的愛やろ...可愛い尊いな...とかって思ってたのに漫画版のアンニュイさに萌えを見出してしまいエロ妄想が白熱して文字化してしまったりという感じなのです。

それで、書いたはいいもののいいところでどっちも止まってるから自分に対してつづきはよ！！！！！！って意味のタイトルです。タイトル回収長っ。

風呂入りたいけどスマホ持ち込みたくないし、でも文章は書きたい...というジレンマからC案の現実逃避ブログを書いているわけですが、寝ろよ(現在月曜の0:15)...。

とりあえず何も持たずに風呂に行って妄想しまくろうぜ、今日は色々出来たから神。GOD。しばらくはゆっくりして過ごそうぜ。
お肌のためにも、健康のためにも、精神衛生的にも、寝るの大事........。




でも、つづきはよ！！！！！！！！

すこし未来の私へ。

悲しみの夜を越えて

なんだか、辛くなるとこのタイトルのフレーズを歌い出すんだ
いつか検索に引っかかるのが怖くなったら消すかもしれないけど(笑)

とうとう、戻ってきてから1年が経とうとしている あと3ヶ月なんてすぐだよ
いつまで経っても部屋が片付かないのは、一体何を未練に思っているからだろうね
きっとドブに捨ててしまったお金と、青春らしい時間と、若さなんだろうな

でも決してそれだけではなかったと思えるんだよ 思いたい自分がいるんだよ
側から見たらこいつ...って感じもあったかもしれないけど それでもさ 表面上だけでも後輩にああして誇れる身の上にはなってる
叶えたかった夢も本当に全部叶えられた
ここよりもうんと都会で経験したかったことも出来た
会いたい人たちと会えた 遊べた
それだけでも十分価値があった

それでもまだ、ふとした瞬間に、なにか季節が巡るたび、目の裏にあの頃の風景がフラッシュバックする
「だいがく」という言葉を自ら口にするのもまだ心が落ち着かない
切ない


悲しくて、悲しくて、帰り道 探した
何もかも私のあの頃にスライドさせて頭の中で流すよ

私は私の人生を生きて行くよ
さようなら
2度と会うときはないでしょう
それがいちばん幸せだよ
さよなら

今さっき見た夢

2017/04/02 14:34

父世代くらいの有名な少年向け漫画を読んでいた。ドラえもんか何かだったような気がする。
最後に乗っていた話がほとんど子供の出てこない、大人目線の語り口な戦争オチで、「君たちの世界がこうならないことを祈る」...私たちに残して終わりかよ、ともやもやする
このエピソードが気になり、母と風呂に入っていた父のところへこの話をしに行く
ほとんど話し終える頃、夜の中焼夷弾のような影がすぐ近くに落ちるのが見えてとっさに逃げる
父や母は全く気づかない。何してるんだと言いに行こうとした瞬間爆発音とともに父だけが出てくる。母は？と父に聞くも首を横に振るだけで、確認するが風呂の湯の中に浮かんでいるのが少し見えたような気がした。

で、これは夢か！？と気づいて目が覚めた。

無題

僕は、まだこの街の全てを知らない。知っている、わけじゃない。
それでも、独りでいさせられることに根をあげて、戻ってきたんだ。

とっくに一緒に住むなんて苦しいってこと、分かってたのにそれでも辛く思ってしまうのは悲しいね。

自由を履き違えていることは、分かる。理解できるけれど、どうしてもそれと自分の身体とこころは相容れない。無理をして動くことは苦しい。なぜか...

愛する人がいることの、苦しみも、いないことの、つらさも、どう向き合えばもっと生きやすくなるだろう。
私は人と同じように生きていく気力があるだろうか？

おやすみ。

私がずっと見つめてきたもの

やっぱり、Sound of Wingsの歌を聴くと、あの頃の自分に戻るみたいだ。

心が透き通るような、そんな気がする。

恥ずかしくて理不尽で、知らない事だらけの子供だったのに、いつの間にか成人向けのものを見ても良くて、酒も飲んで良くて、普通にパチンコ屋に入っても良くて、選挙にも行ける。
大人になってしまっていた。

この、タイトルさえ分からなくなってしまった曲の歌詞、まだ残ってないかな？
残ってないからタイトル入れてないのかもしれないけど... メモ帳にもペーストした記憶がないもんな...

この街のように きらめく虹色に
染めてゆくの

無題

オカルティック思考の原因は...？

「今の世界状況は第二次世界大戦前に似ている」なんて言葉が色んなところから聞こえてくるような気がしているんだけど、
多分これは70年代終わりからずっとある「ノストラダムスの大予言」=終末思想が形を変えたものだと思う。
ある意味、日本の文化を形成したのは終末思想だと思うんだ。浄土思想とかもろそうだと。
だからある意味今の日本はとっても“日本らしい”のかもね。

バブルに入って、世紀末思想の流行は消費的・エンタメ的に広まったらしいけど、バブルも弾ければオウムも怪しい方向に行くしでもしかしたら本当に世界は滅亡するのかもしれない、なんて簡単に信じられちゃうネガティヴな社会状況にもなったと思う。
産まれてこの方ロストジェネレーション(凄く馬鹿にしてると思う)なんて呼ばれる年代だから、そんなの知る由も無いけどさ。

でも結局恐怖の大王は現れず、新世紀は何の問題もなく始まった。
でも世界は不況とうたわれ、みんな大変だ大変だと言いながらも何食わぬ顔で生きている。
その中でも、2001年のテロとか、立て続けに起こる異常気象に災害とか、それこそが予言だったのではないかとする流れもある。
つまり不況の中でこそ終末思想は存在感を持つのではないかと思う。90年代の世紀末感は今、戦前の不穏な空気感にすり替えられているのだと、私は感じる。

以上朝っぱらから趣味全開でお送りしました。
着替えて行かなくちゃな ゼミ選択どうなるやら ここで温情がなけりゃ死ぬぞマジで
とりあえずロー○ンで食べたいもの買いまくって行くぞー おー(←)

P.S.結弦さん連覇おめでとう！！ガーナ買うね！！(安易←)

私の1/2はまだ 同極のようです

うーん死にたい。
クズっぷりを自覚するわけだけれど、過去にとらわれるな、と思うし、治すしかないし、その反面それを前々から言ってるのに今回もまたこうなってしまった訳で。
欠点のない私を愛してくれと。尊敬してくれと。そしてどんなところも水に流してくれと勝手に思っているだけなんだろうな。
ここでまたあんな風に怒るのは私だけだといいなあなんて気持ち悪いことを考える自分がいる。

気持ち悪くて結構、今気づいたけどきっと同じことなのだろうと。私も多分同じに見えているのかもしれない。
でも多分そこまでなんだろうな。でも失いたくないな。あの言葉はいつまでもきっと私の中で暖かく熱を持ち続ける。



本当ジンクスだと思いたくないよ...認識したくなかった。けどここであえて信じてみる！

まっすぐ過ぎる君だから

このところずっとこの一節が頭から離れなくて、何か呟こう書こうとする度にまず書いてしまう。
石川さん関連で盛り上がってカラオケ行けるのもライブ行くのも念願で嬉しすぎるのだけれど、何だか実感が湧かない。面倒とすら思えてくる。いや...面倒では全くない。
ただこの引きこもりでイレギュラーで昼夜逆転とも言えない不規則な生活がいけないのだ...
このくらいの下らないことなど日記に書けばいいのに、寝たいくせに手放すことのできないスマホから打ち込んだりしている。本当依存症だよ。

やはり長文で書きたくなってくる。短文でリアルタイムな世界は私には向いてないよ。依存してしまうか放置してしまうか、その二極だ。

忍者ブログで書いてるとキーパッド(？)の予測がバグるからいかんな。直して欲しいものだ...

もう寝る。

今日の夢

全く面識は無いが、その夢の中では知り合いらしいひとつ年下の女子と修学旅行の話をしていたと思う。小さな家の集まった小さな集落を抜けて、川を左手に、右手は山壁という川沿いの道を大型車に乗ったような視点で進んでいた。
気づくと高速道路を走る大型車の後ろにしがみついていた。目指しているのは地元。近づくにつれて雪が多くなってくる。カーブで振り離されそうになり恐怖しながら体勢をどうにか保った。
しかしトンネルに入ったところで一人残される。なぜか車の通れるようなトンネルではなく細くいくつも道のあるものになっていた。車の行き先の方へトンネルを進むも、同じところをぐるぐるしていることに気付く。よく見ると子供会か何かでトンネルを使った肝試し的なものをやっているらしい。分かれ道には妹の友達(Aちゃん)のお兄さんたちがいた(TRICKの映画のワンシーンにどこか似ていた)。
迷い込んだ先で、妹の友達たちが仕掛けを作っていた。何故か手伝う私。雰囲気のせいか、怪談で盛り上がる。自分ひとりだけではないと思いながら、背筋がうすら寒いと感じ始めていた時、Aちゃんが恐る恐る、嫌な感じがするからこの話はしない方がいいかな、と実際に体験したこっくりさんの話を話し始めた。しかもその話の中にこのトンネルのことが出てきて、聞いているみんなの雰囲気が変わっていった。その子が話し終わると雰囲気を戻して作業に集中した。
妹の友達(Bちゃん)と話していると、私は目指す道への手がかりを発見する。そして完成！と喜ぶのも束の間、私はその手がかりをもとにもう一度車を追いかけてトンネルを滑り出した。

無題

どんな手を使ってもいつまでたっても開かないタケノコの水煮の瓶を開ける方法を考えてる脳内がまるで拷問狂のようで笑った
例えば熱湯に漬けるとか金属製の尖ったもので穴を開けるとか 文字にすると尚更ドイヒーですな
ちなみに今はコタツの中であっためてる(一転してこの猫感なにこれ)
ってやっぱ呟けねーー！ああ〜3個目の垢ほっしーー！

09:36 田舎の駅で

なけなしの男装をして旅立つ気分は



“幻想編”の夢幻紳士に出てくる「僕」である。




やっぱり電車旅に限るね。ひとり旅は。

1/6 4:32

明日こそ本当に旅立つ。もうとっくに気づいていたことじゃないか。あの人は「あの人」＝つまりただの「人」であって、立派な聖人君子では無いのだと。そして、血が繋がっているとかそういうのは仲良くやっていけるかどうかには全く作用しないのだということも。
私は私の選んだ、未熟で何も知らなくて知ろうとしなくて選んでしまった、そして引き返せなくなって選ばざるを得なかった、そうやって積み重ねてきた結果の上に生きている。
あの時に戻れたら...そんなことを考えていても今からじゃもう何も出来ない。だから、少しでも前を向けるように、そんな風に捉えたい。そして今からでも後悔しないような生き方...とは言わずともそんな振る舞い方をしたい。今からでも。もう後悔したくない。この現状はもうどうしようもないのだから。
たぶん、この濃くて思い出すと剥がれ落ちてくれない後悔も時が過ぎれば薄まっていくのだろう。
そう思いたい。そのためには後悔しないくらいのでっかい思い出を作るんだ。そう、どんなに些細でもいいんだ。それはほんの小さな規模かもしれないけど、私の中にとってはとっても大きな規模を占める暖かくて胸を張れるーーーぼかさずとも、口を一度閉ざさずともすぐに語れるような記憶を、創りに行くんだ。
最も幸せなのは、この道を歩いていてよかったのは、あのみんなに出会えたこと。たとえ違う道を歩いていて他のいい人に出会っていたとしても、それでもこの出会いに運命はあったと信じたい。もっと、求める高みまで、今度は私が引っ張る番だ。

故郷の届かぬ風景（けしき）

この歌を聴いてしまう。なぜ私はさっきあんなことを呟いてしまったのだろう。やはり深層心理なのだろうか...
そしてそう思いたくなかったのにこう思ってしまったのが、やっぱり悲しい。そして自分に良くない。心理状態に良くない。
そしてこの歌のコンボである。
なんかどんな書き方しても私の言いたいことを的確に表現できている気がしない...とやっぱり書きたくなかった。認めたくない。こうやって書いてて違和感が酷いよ
アリガトウ。タダイマ。この言葉のなんて大切さに今気づいた...
前になんか恥ずかしくなるような言葉を呟いて星を貰ったりしたけど今日私はあの人を傷付け、までとは言わずとも嫌な思いをさせたのには違いないだろう。むなしい...
notアニメタイアップ曲オンリーでカラオケしてみたい。ヒトカラだろうか。誰かとやりたい、って先に思ってたけどよく考えたら誰なのか分からなくなっちゃった。
久しぶりに高橋瞳のマイナー曲(？)notタイアップ曲を思い出して歌ったけどやっぱ染みるね。染み込んでるね。あと多分カラオケであたしの街、明日の街を今歌っても難しいのと歌詞のせいで声が震えてしまうな。多分。
語り継ぐことのピアノ版が流れてきたから日付書いて寝るよ...起きれるだろうか...(T_T)

12/29 5:49

まるでこの世界にたった一人に思える
逃げてしまいたい あらゆる事から
ずっと ずっと この暗闇が続けばいいのに
私が目覚めるまで 夜が明けなければいいのに
どうしてこうなってしまったのか
私が本当に言いたいことは何なのか
私の本当の気持ちは何なのか
私は誰かのために生きているのだろうか
私は何のために生きているのか
私が生きている意味は？

誰にも知られたくないのに誰かに聞いて欲しい
生きてきた全てはこの今過ぎる一瞬も黒歴史

私は主人公にはなれない
はみ出したセリフの長さだけ要らないと言われているよう
まっすぐに見上げていた空も実は弧を描いていたのだから
今から信じられるものは何も無く そして全て
全ては信じられる

言葉も上手く言えないのに
書ける訳がないじゃないか
信じていないのに信じさせる事ができる訳じゃないか

夢は幻に

もう疲れた
もう勉強も働くことも誰かと関わることもしたくない
ずっと あの頃のままで生きていたい
あの時間の中で生きていたい
もう何もいらない もう何も見たくない
もう何も知りたくない 世界を広げることが出来ない
出来るなら広げたい でもその前にやりたいこと
やらなければいけないことがあった
そのやりたい やらなければいけないことが出来ない
だからそれが引っかかって広げられない
もう広げることしかないのか
広げる力が欲しい
気力が欲しい

私が死んだら あの子は泣いてくれるだろうか
自分を傷つける彼女を怒った私を
彼女は一体どんな目で見るのだろう
もう二度と喋りもしない私を
もしあの子が死んだら
私はどう思うだろうか
なぜ何も言わずに死んだのか
せめて私でもいいから何も言ってくれなかったのかと
そう考えるだろう そして彼女の本当の気持ちは永遠に分からないけれど ずっと考え続けるのだ
ろう

無題

やばい。どうしても治らん。外界と自分をつなぐほとんど唯一のものだものな。
ものすごく不安になる。とりあえず明日に備えてそろそろ寝よう。
ましな時間に眠たくなることができて万々歳だ

saika

選ばなければ仕事なんていくらでもある でも求められもしないということは能力の無い奴だと言われているのと同じだ どんな仕打ちにも耐えられるなら どんな環境にいても満足して生きていけると言うならこの世界には仕事はいくらでもあるのだ それが理解できないから 仕事が無いと言うのだろう
結局どれだけ努力して我慢してきたかなのかもしれない 目指す先と見えている世界の高さが違うからだ

まるで地方の田舎生まれで 企業についてなんて何も知らなくて そんな奴は元から農家でもやっておけと言うような そうなら 私がやって 思って 考えて  縛られてきたことは  一体 なんだったのだ
どうしてこうなってしまった 時間を戻してもなんて考えても無駄だって分かっているのに何故だなぜだなぜだ

本当になりたいものへ向かって具体的に歩んでいるみんなの方が素晴らしい羨ましい 例えそれが狭き門でも

それに比べて私は何だ　何もしてないじゃないか

でもどうすればいいのか分からない

何が正解なのか 私がなりたい私は何なんだ

このまま就職する自分の姿が全く考えられない 生きるって何だ

結局流されて忙しいとやめてしまいそうで怖い それ以前に何もしていない自分が嫌だ
忙しくもないのに何もしていない 明らかに時間を無駄にしている気がして嫌だ
でも 今から人生を決めてしまうのも嫌だ
そうしたら自分はもうこの今のような生活は出来ないんだとどこかで知っているから

朝なんかいらない

どんなに長い夜でも朝は必ず来るんだよって言葉に絶望している私がいる




暗く落ち着いて、でもどこか不穏な空気をまとった空間は夜にしか味わえない。だから夜が好きだ。




昼間のあの腑抜けたようなざわついた空気が吸えない体になってしまったのだろうか。




帰りたくない。還りたい。もといた場所へ。